Как-то один молодой папа, измученный новым укладом быта, высказался в сердцах: «Это не жизнь – это служение!» Да, на какое-то время нужно принять как данность, что все ваши дни крутятся вокруг новорожденного. Вырваться ненадолго из круга забот становится событием. Да что там – феерическим праздником… И это, повторимся, нормально. Но на определенный период. А остаться навсегда только родителями, утратившими прошлую жизнь и себя, – нет, так мы не договаривались. Так что договаривайтесь, пока не поздно!

Именно от мамы и папы зависит, как быстро ребенок начнет понимать, что родители – не только часть его жизни. А как это правильно сделать, чтобы не обидеть и не нарушить психику ребенка, расскажем в статье.

Не трогай, это мое!

Очень трудно объяснить едва научившемуся ходить малышу, почему нельзя брать в руки все, что он встречает на пути. В таком возрасте достаточно спокойного «это трогать нельзя». А вот когда кроха уже в состоянии вести переговоры, не теряйте время. Начинайте объяснять, что у родителей есть собственные вещи, принадлежащие только им.

Чтобы объяснения проходили без взаимного психического ущерба, примите к сведению следующее.

Если деточка упорно хватает чужие вещи – это не значит, что у вас растет злостный нарушитель родительских требований или будущий воришка. Просто мозг дошкольника еще не может совладать с мгновенным сильным желанием. Он увидел интересную штуку и очень-очень захотел ее получить. Хорошо или плохо так поступать, что за это будет – все это ребенок обдумывать не в состоянии.

Ваш маленький человек пока не понимает, что такое личные вещи. Будем учить! А как? Конечно, не криками и наказаниями. Наша задача – убедить.

К примеру, неслух утащил с папиного стола красивый ежедневник и от души добавил в нем собственных «записей». Предложите представить: если папа заберет любимую машинку на работу и сломает ее? Конечно, ребенок закричит: «Пусть не трогает, это мое!» И здесь мораль: есть твое, а есть папино (мамино, бабушкино).

Определите вместе, что вещи в квартире делятся на:

1. Те, которые можно брать без спроса: его игрушки, одежда и т.д.;
2. Те, которые ребенку можно брать, только получив разрешение (лакомства, пульт от телевизора);
3. Те, которые нельзя брать никогда, в том числе – родительские вещи.

Не сомневайтесь, договор будет нарушаться не раз и не два.

• Во-первых, сразу обсудите последствия для нарушителя.
• Во-вторых, не поднимайте по этому поводу шума до небес. Ребенок моментально «срисует» бурную реакцию и станет брать запретные вещи, чтобы привлечь лишний раз внимание родителей.

Терпеливо учите спрашивать разрешения, объясняйте, что в просьбе может быть отказано. А если разрешение получено – непременно нужно сказать «спасибо».

И, конечно, помним о великой силе собственного примера. Пусть уважению к чужим вещам он научится от вас.

Время детское и недетское

Право родителей на личное время – вопрос сложный. С одной стороны, совершенно очевидно: и нужно, и хочется проводить побольше счастливых часов с ребенком. Нужно – потому что только малыш впитывает абсолютно все. Потом не будет такой благодатной поры, когда почти все посеянное даст всходы. Хочется – ну конечно, дети растут так быстро, повторить ничего не дано… Это понятно.

Но! Родительство – не принудительные работы. Только отдохнувшая, имеющая возможность заниматься интересными делами и ухаживать за собой мама будет неутомимой, доброй и терпеливой.

Кроме того, самостоятельным и самодостаточным вырастет лишь тот ребенок, чьи родители жили не только интересами детской. Правильно выбрать золотую середину – полноценно общаться с чадом, не забывая о себе.

Вам кажется, на практике такое не осуществить? Ничуть не бывало. Нужно:

• Доступно и последовательно напоминать ребенку о правилах вашей жизни;
• Столь же последовательно соблюдать режим дня;
• Помочь малышу найти интересные занятия, которые будут поглощать его.

Если один, два… десять… сорок раз доброжелательно повторить, что мама поработала и заслужила право отдохнуть (спокойно почитать книгу, посмотреть телевизор), в конце концов этот домашний принцип поселится в подсознании ребенка.

Если у него есть любимое занятие (рисовать, конструировать, лепить), не упускайте случая подчеркнуть: “Мы ведь тебе не мешаем заниматься своим делом”. Кстати, время, пока малыш чем-то увлечен, можно использовать для себя.

Мама хочет пойти в бассейн или на фитнес? Хороший момент объяснить: “Ты ведь любишь маму, хочешь, чтобы она была здоровой и красивой, дай ей возможность посвятить этому время”. Папа собрался на рыбалку? Отлично, а мама с сыном поищут в книгах или в интернете информацию о рыбах.

Что касается режима дня – его соблюдение полезно не только для здоровья и воспитания дисциплины. Если в семье по вечерам четко действует «детское время», мама и папа получат несколько полноценных часов, которые можно провести вдвоем!

Где проходят границы

Очень немногим мамам дано сразу осознать – они произвели на свет не часть себя, а совершенно отдельного человека. Самостоятельную личность, которую нужно уважать. Глядя на вполне совершеннолетнее чадо, им не в силах понять, что пуповина давно отрезана. Без этого понимания равноправные отношения не выстроить никак.

Вы ведь не готовы впустить сына или дочь абсолютно во все сферы своей жизни? Конечно, нет. Да и ни к чему это. Однако уверенно претендуете на то, чтобы всецело присутствовать в жизни ребенка. А стало быть, ведете себя как тиран, уж извините.

Чтобы иметь право на личные границы, надо признать – такое же право имеет ребенок. Тот, кого вы готовы до зрелых лет считать «неразумной крохой», может и должен:

• Самостоятельно решать, что надевать, что есть, с кем общаться;
• Выбирать занятия по душе;
• Совершать некоторые поступки без родительского совета;
• Не рассказывать во всех подробностях, как провел день, о чем говорил с приятелями;
• Требовать, чтобы его жизнь (друзья, учеба, здоровье, проблемы) не обсуждались с посторонними людьми;

Взрослым следует понимать: ребенок должен проживать собственную жизнь, как и его старшие родственники.

Бесспорно, совмещать доверительность, необходимость контроля (ее никто не отменяет) и уважение к внутренней свободе, личным границам – задача непростая. Правильный путь поможет найти любовь к ребенку. И он ответить вам взаимностью, доверием и признанием ваших личных границ.

А что вы здесь делаете

Появление в семье ребенка часто ставит под угрозу супружескую жизнь родителей. Да-да, звучит ужасно, но это – правда. И разводы по этой причине, увы, не редкость. «Она занята только малышом, на меня вообще перестала обращать внимание. Я забыл, когда у нас был секс!», – сотни мужчин если не говорят об этом, то думают.

Вначале младенец слишком мал и действительно занимает практически все время не только днем, но и ночью. А когда он наконец-то спит… Хочется отключиться и хоть немного отдохнуть.

Потом дитя немного подросло, но все еще может плакать по ночам. Потом становится слишком шустрым и любопытным. В общем, понятно, что ребенок будет мешать родителям уединиться на всех этапах своего роста.

Будет. Если не «разрулить» ситуацию своевременно. Чадо должно знать, что мама и папа любят друг друга. По мере взросления растолковывайте ему, что эта любовь отличается от любви к детям, родственникам, друзьям.

«Тайна» все равно будет раскрыта – в детском саду, в школе, во дворе. Лучше преодолеть личные комплексы и поговорить с ребенком так, чтобы открытие не стало для него психотравмой.

Какими словами говорить про ЭТО? Универсальных рецептов нет. Все зависит от условий:

• Возраст малолетнего собеседника;
• степень вашей доверительности;
• какие разговоры в вашей семье считались до сих пор допустимыми;
• насколько раскрепощенными чувствуют себя родители;
• круг общения ребенка и предположения, что он уже может знать.

Подготовьтесь к разговору, чтобы вести его спокойно и уверенно. Если ребенок будет видеть, что у мамы или папы при этом смущенное, испуганное лицо, нужного результата не получится. Помните: речь идет не только о вашем праве на личную жизнь, но и о том, как маленький человек узнает о важной части жизни.

Ты меня уважаешь

Кратчайший путь к цели – личный пример. Относитесь к ребенку с уважением, воспитывайте его, не унижая. Поступки родителей более убедительны, чем самый долгий разговор.

Вряд ли у вашего малыша сформируется привычка перебивать старших, если старшие всегда внимательно выслушивают его. Он не станет добиваться своего с помощью воплей, если видит, что никто не кричит на него. Если в доме не приняты оскорбления, они не появятся в детском обиходе.

Следовательно, первое и самое важное – контролируйте себя. Срываетесь? Поищите причину. Это может быть:

• Пониженная самооценка;
• неумение доверять окружающим;
• попытка удовлетворить за счет детей свои эмоциональные потребности;
• поведение ваших родителей, которые приучили вас к мысли, что грубость и жестокость по отношению к детям – это норма.

Помните, что наказаниями и криками вы не прибавите уважения к себе.

Если вы безупречны по отношению к ребенку, имеете право сказать, что вам неприятны некоторые его поступки, и привести в пример себя и других старших родственников. Объясняйте, неутомимо объясняйте, почему грубость, высокомерие, дерзость обидны. Объясняйте, что близких надо не только любить, но и уважать, беречь.

Представьте себе человека, чьи двери дома открыты нараспашку. Конечно, туда будут входить все, кто попало, заносить грязь, пачкать мебель, разбивать посуду. И ведь никто и не спросит разрешения. И хозяин этого дома явно будет недоволен и чувствовать себя как в общественном туалете. То же самое происходит и с нашими чувствами и эмоциями, когда в них вторгаются беспардонно другие люди.

Знакомо ли вам чувство, когда вами манипулируют или на вас постоянно давят? Наверняка знакомо. Такое чувство мы можем испытывать в семье, в общении с друзьями, на работе. Этим часто пользуются менеджеры в сфере продаж, предлагая нам купить что-то, и вот вы уже хозяин очередной ненужной вам вещицы.

Что же такое личные границы человека и как их правильно выстраивать, давайте попробуем разобраться.

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Эти границы нужны нам для того, чтобы можно было четко понимать где «я», а где «чужие»; где «мои» эмоции и поступки, а где «не мои».

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

• Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?!
• Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних?
• А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать?
• Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Виды границ личности

Существует несколько видов личных границ:

1. Физическая граница . Это самая ощутимая граница, то есть так называемой «чертой» является кожа. Если вас, к примеру, толкнули или ударили, вы сразу почувствуете, что вашу границу нарушили, вам больно и неприятно.

1. Эмоциональная граница . Если в разговоре с вами вас оскорбляют или унижают личное достоинство, то здесь стоит говорить о нарушении эмоциональных границ. Даже если унижают не вас, но при вас нелестно высказываются о другом человеке – это тоже нарушение ваших границ. А вам когда-нибудь задавали вопросы: «почему у тебя нет детей ?», «почему ты не замужем до сих пор ?», что вы при этом испытывали? Наверняка, дискомфорт. Правильно, потому, что никто не имеет право лесть в вашу личную жизнь. Это нарушение эмоциональной границы.

Кстати, в некоторых странах, при прохождении собеседования запрещается кандидатам задавать личные вопросы, дабы не нарушить их личные границы.

1. Границы личного пространства и право на собственность . Каждый из нас в той или иной степени нуждается в личном пространстве. Кто-то любит уединение, а для этого ему нужна личная комната или уголок, куда вход посторонним запрещен. Например, к вам приехал друг и просит его приютить на пару дней, якобы у него сложности с жильем, но скоро он эту проблему решит. Безусловно, если вы хороший друг, вы его впустите и позволите пожить пару дней. Но что делать если друг загостился и не торопится искать себе другое жилье? Конечно, он грубо нарушает ваше личное пространство. Вы не можете вдохнуть полной грудью и побыть в одиночестве. Или другой пример: на работе кто-то воспользовался вашей личной посудой, и вам это не понравилось. Высказав свое недовольство, скорей всего в ответ вы получите негатив. Вас могут обозвать обидным словом, но за что? Нарушили ведь ваше право на собственность.
2. Граница времени . Пунктуальность – это очень хорошее качество человека. Пунктуальный человек никогда не нарушит временные границы другого человека. Согласитесь, неприятная ситуация: вы договорились с другом о встрече, а он сильно опаздывает. И вы впустую тратите свое драгоценное время, которое можно было потратить на что-то полезное.

Признаки слабости личных границ

У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:

Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

Человек не рождается с уже сформировавшимися личными границами, он их формирует самостоятельно всю жизнь. Тем не менее сам процесс закладывается еще в детстве. Большинство родителей в процессе воспитания не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, они устанавливают для него свои границы мыслей и действий. Конечно, они тем самым защищают своих детей от бед и несчастий, но при этом не дают им жить собственной жизнью. Именно это является основной причиной нарушения личных границ во взрослой жизни.

Вырастая, мы уже не выполняем беспрекословно все что скажут родители, но вот чтобы их не обидеть, многие плюют на собственные мысли и желания. Наверняка, многие из нас испытывают чувство долга перед родителями за то, что они нас вырастили и воспитали. Родители не желают нам зла, но тем самым они разрушают наши личные границы. А может вы и сам такой родитель?

Конечно, когда мы делаем все чтоб нашим родным было хорошо, это понять можно, но вот что заставляет нас позволять «чужим» перешагивать эту черту? Наверно, это боязнь одиночества.

Мы боимся того, что, отказав человеку, потеряем его любовь или рассердим его.

Кто чаще всего нарушает личные границы человека?

Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:

• Первый тип – Это люди, которые знают, что такое личные границы каждого, уважают их, но при некоторых обстоятельствах, например, при стрессе или конфликте, нехотя их разрушают.
• Второй тип – это просто невоспитанные люди. Они не злые, они просто не знают, что такое личные границы, родители их этому не научили.
• Третий тип – это истинные манипуляторы. Они знают, что и как делать. Как добиться своего при этом причинив боль или неудобство другому. Для них это самый легкий путь для достижения цели. Наверно, поэтому в нашей жизни так много манипуляций.

Как определить личные границы?

Прежде чем начать выстраивать личные границы (в случае если до этого у вас их не было), нужно их определить. Предлагаем вам два метода:

1. Метод индивидуальных правил.

Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то что вам нравится делать, то от чего вы счастливы и вам комфортно.

Например, список может выглядеть следующим образом:

• Рабочее время 9-18 часов и не более.
• Я не выполняю чужую работу, даже если меня об этом очень просят. То же самое касается и домашнего задания детей.
• После работы каждый день я провожу время с семьей, и никто не имеет право мне мешать.
• В субботу я занимаюсь личными делами (секции, кружки, курсы и прочее), на звонки по работе не отвечаю.
• В воскресенье отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком). Не пользуюсь социальными сетями.
• Не хожу в гости без предупреждения и не позволяю входить гостям, которые имели наглость прийти ко мне не предупредив.
• Не даю совет если меня об этом не просят.
• Разговариваю только на те темы, которые мне интересны.
• Не отвечаю на звонки после 22 вечера и не звоню сама.
• Если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему.
• Если я чего–то не хочу делать, просящему я скажу: «НЕТ», даже если он не поймет моего отказа и обидится.

Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.

1. Метод от обратного.

Используя этот метод нет необходимости составлять списки, все достаточно просто: Если вам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп! Все хватит! Больше меня никто не будет использовать в своих интересах».

3 способы защиты личных границ

Если происходит посягательство на вашу личную территорию, то вам нужно выставить «охрану» и защищать личные границы. Предлагаем вам алгоритм из трех действия:

1. Прежде всего нужно почувствовать, что ваши границы нарушаются . К примеру, вы собрались в свой выходной сходить в салон красоты, но тут звонит ваш начальник и просит приехать поработать. Вам нужно понять, что вы при этом испытываете. Если у вас хорошее настроение и вы с радостью готовы поработать, вместо похода в салон красоты, то здесь никаких вопросов нет. А если вы испытываете бурю негативных эмоций? Поставьте себя на первое место. Сходите сначала в салон красоты, и уж потом идите помогать начальнику.
2. Существует такое правило: «Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится». Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы чужих? Что вы при этом испытываете?
3. Прислушайтесь к своим чувствам , которые вы испытываете, когда ваши границы нарушаются или когда вы нарушаете чьи-то границы, что в этот момент руководит вами, и постарайтесь избавиться от этих чувств.

• Чувство вины . Мы боимся, что, если кому-то откажем, на нас обидятся.
• Чувство ответственности . Если меня попросили, я обязательно должна выполнить задание на отлично, даже в ущерб себе.

Избавившись от подобных чувств, вы сможете легко выставить свои личные границы.

Как установить личные границы?

Наконец, в этой статье мы подошли, пожалуй, к самому главному параграфу – к навыкам установления личных границ. Как мы уже сказали, выстраивание личных границ длится всю жизнь. Если вы познакомились с новым человеком, вам нужно вновь «ставить пограничников», исходя их особенностей вашего общения. И чтобы достичь результата рекомендуется выполнять следующие условия:

1. Сначала нужно ! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.

2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе.

Вы должны определить свои обязанности и права! Границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.

3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.

Совет! Фразы, которые помогут сказать НЕТ:«Я сейчас занят/а», «Мне надо подумать», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос», «Я не готов/а это обсуждать».

4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы.

5. Перестаньте обвинять всех вокруг! Виновником всех ваших неудач являетесь вы, и только ВЫ! Не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили вам заниматься танцами или боксом. Разве сейчас вас что-то удерживает?

• Перестаньте общаться с теми, кто «сосет вашу кровь»! Зачем общаться с людьми, которые говорят гадости, зачем работать там, где вас не ценят, зачем вам такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на ваши ей начхать.
• Принимайте других такими, какие они есть! Если вы хотите, чтобы ваше «НЕТ» уважали, тогда уважайте и «НЕТ» других.

Как выдержать натиск со стороны близких?

Если «чужой» человек нарушил ваши личные границы, вы можете ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться, но что делать если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка. Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?

• Например , если мама дает совет, в котором вы особо не нуждаетесь, то вы просто можете ответить так: «Мамочка, я тебя очень люблю, но позволь мне самостоятельно решить этот вопрос». Главное, в ваших словах не должно быть негатива и раздражения.
• Или так : у вас есть лучшая подруга, которую вы любите и дорожите ей, но вы устали слушать ее бесконечные жалобы, предложите ей поговорить только на приятные темы.

Очень часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей. Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит ты меня не любишь». Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете выполнить любое желание своего чада.

Как научиться говорить: «НЕТ»?

Пожалуй, главное правило в выстраивании личных границ – это умение твердо и решительно говорить «нет», не сожалея о сказанном.

Но, увы, это могут не многие. Как научиться говорить: «НЕТ», сохранив отношения? Предлагаем вам пять простых шага в технике правильного отказа:

1. Покажите свои чувства . Если вас попросил о чем-либо человек, вы можете показать свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.
2. Скажите: «Нет». Поясните почему вы отказываете, но только кратно, опираясь на свои чувства. Не нужно ничего выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.
3. Не оставляйте человека в безвыходной ситуации . Предложите решение проблемы.
4. Возможно на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Спокойно и молча выслушайте все, что он скажет .
5. Если ваше решение не изменилось, то повторите все что вы говорили до, учитывая и слова человека .

Популярное видео в рунете о том, как научиться говорить «нет». Почему люди, которые не готовы менять свои границы одиноки.

Личные границы в отношениях

Очень частой причиной разрыва отношений является нарушение личных границ. Попробуем объяснить на простом примере:

«Девушка Ольга встречается с парнем Олегом. Ей нравится, что они проводят вместе почти все свое свободное время. Спустя долгий период времени, Ольга стала замечать, что она уже не встречается с подругами как прежде, забросила школу актерского мастерства. Её парню Олегу просто не нравится, что Ольга встречается с подругами без него, и, по его мнению, школа актерского мастерства Ольге ни к чему. По началу Ольге очень нравилось, что ее любимый ревнует ее к подругам и просто хочет больше времени проводить в ней, но со временем это стало жутко раздражать и накалять отношения в паре».

Как видно из ситуации, Ольга полностью переключилась на желания любимого, а на свое «я хочу» ориентироваться перестала. Как долго протянуться такие отношения, есть ли у них будущее? Вряд ли, если конечно, в паре не будет найден компромисс. Именно поэтому в семейных отношениях важно соблюдать дистанцию и стараться не нарушать личные границы в отношениях со своим партнером.

Давайте рассмотрим еще один пример – насилие в семье. Это печально, но по статистике в России до 40% тяжких преступлений совершается в семье и каждый год 14 тысяч женщин умирают от рук своих мужей. Насилие в семьях – это злободневный вопрос на сегодняшний день, это прямое нарушение физических личных границ. Поэтому каждая женщина должна иметь сильные и широкие личные границы. Попробуем объяснить проще: Если для женщины приемлемо, что ее ударят, значит она имеет слабые и узкие личные границы, следовательно, мужчина сможет ее ударить. Женщина с четкими и широкими границами, не только не позволит ударить себя, но и пресечет разговор в момент появления раздражения в голосе.

Важно расширять свои границы до приемлемого для вас поведения.

К примеру, во время ссоры мужчина начинает повышать голос, и не важно, что он говорит, он разговаривает с вами на повышенных тонах. Женщина в этот момент должна его остановить и поинтересоваться, почему он с ней так разговаривает. Практически всегда мужчина автоматически переходит на более спокойный тон.

Очень важно поймать «нарушителя» с первого раза, если вы будете прощать, то, что на вас кричат, не удивляйтесь, если дело дойдет до удара. Да, и не нужно во время ссоры устанавливать свои границы на таких же повышенных тонах. Просто объясните партнеру спокойно, что с вами так нельзя разговаривать. Если ситуация повторится, просто уйдите от ситуации, зачем повторять свои условия дважды.

При построении отношений возьмите себе за правило несколько советов:

1. Стройте свои личные границы на начальном этапе отношений.
2. Помните, что только мы сами учим людей как с нами обращаться.
3. Ваше психологическое здоровье зависит от того, насколько ваши границы широкие и крепкие.
4. Кроме того, вы должны уважать не только собственные интересы, но и интересы своего партнера

Очень часто установление личных границ идет бок о бок с эгоизмом, то есть эти два понятия многие путают. Но существует четкая грань между эгоизмом и способом защитить себя. Установление личных границ, проще говоря – это то, что хотите лично вы. А эгоизм – это то, что вы уверенны, что все остальные должны делать так, как ВЫ хотите! Поэтому, эти два понятия абсолютно разные.

Как научиться защищать свои личные границы.

Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ.

И показывать пальцем на другого тут бесполезно:

• Это ВЫ не обозначили границы своего личного пространства.
• Это ВЫ позволяете в него вторгаться без последствий.
• Это ВЫ не видите истоков проблемы.

В этой статье я предлагаю вам простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.

Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, нет — необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое “СТОП!”

Личная граница — это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное — ваше личное пространство.

Что такое личное пространство

Личное пространство — это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.

Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано .

В противном случае дискомфорт обеспечен.

Личные границы грубо нарушаются, если:

• вы всегда ложитесь спать в 23-00 (иначе завтра головная боль обеспечена), а ваш муж решил вместе с вами посмотреть интересный фильм после 22-00 длительностью 2 часа;
• после 18-00 вы не отвечаете на звонки, связанные с работой или бизнесом, а вам звонит руководитель и просит предоставить срочные данные или проконсультировать по какому-то вопросу;
• по воскресеньям обязательно посещаете плавательный бассейн (фитнес-центр), а вам без предупреждения принесли внучку (племянника, собачку…);
• не переносите ненормативную лексику, а гости по-другому и не разговаривают;
• занимаетесь духовным, личностным ростом, а муж запрещает , дети критикуют…

Прежде чем обижаться, что ваши границы нарушают, необходимо обозначить эти границы для себя и начать заявлять о их существовании другим.

Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят!

Узнайте, как прорастить внутри ощущение собственной ценности, чтобы транслировать его в каждом действии, мысли, поступке, в любой ситуации.

Как определить личные границы

Чтобы установить личные границы можно воспользоваться двумя методами:

Метод #1. Индивидуальные правила

Сядьте и пропишите все “свои правила”, по которым вы живёте сами с собой.

Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради…

А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо!

Правила прописываются по принципу:

Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет!

Правила могут быть такими:

• Я работаю строго с 9-00 до 18-00, вечернее время только для семьи , дома и себя.
• В субботу я занимаюсь домашними делами и семьей, о работе ни слова.
• В воскресенье только отдых: активный, пассивный, развлекательный, творческий. БЕЗ соц.сетей и компьютера .
• На любые звонки после 20-00 я не отвечаю и сама не звоню.
• Если у меня нет времени на телефонный разговор (общение, обсуждение тем) — сразу говорю звонившему об этом и переношу разговор.
• Если я звоню сама, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника.
• Гостей пришедших без предупреждения я не пускаю (или говорю о том, что в следующий раз необходимо заранее предупреждать), и не хожу сама без согласования даты и времени.
• Домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа я не делаю.
• Без просьбы не помогаю, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи.
• Разговариваю только на интересующие меня темы (никакой политики, личностных обсуждений и критики)…

У каждого из вас будут свои правила. И они постоянно меняются по мере вашего развития.

Метод #2. От дискомфорта

Этот метод действует от обратного:

От серьезного дискомфорта к выстраиванию границы!

Когда в общении с тем или иным человеком вы испытываете какой-то дискомфорт и начинаете понимать, что-то здесь не так…

Когда после бурных речей, просьб, жалоб, вы чувствуете себя, как выжатый лимон или солнечное сплетение скрутило так, что не вздохнуть и решаете…

Вы мысленно говорите:

“Всё хватит! Больше на такие темы я не общаюсь, просьбы не исполняю, жалобы не слушаю…!”

В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других!

Конечно же желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности (мам, пап, мужей, детей, руководителей…), а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.

Вселенная таким образом будет стимулировать вас “ВЫСТРОИТЬ” вашу личную границу.

Как выдержать натиск близких

• Если мама раз за разом пытается вмешиваться в ваши дела, настоятельно даёт вам советы как, что и когда делать в той или иной ситуации…

Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.

• Если подруга постоянно жалуется на плохую жизнь или решает обсудить не лицеприятные новости…

Констатируйте: “Давай о чём-нибудь позитивном” или “Со мной только о хорошем или ни о чём”.

• Если муж или дети начинают манипулировать вами фразами типа “Тебе до меня дела нет (ты меня не любишь)!”, когда вы устали или решили уделить внимание себе любимой…

Ваш ответ: “Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15 (30) минут времени для отдыха и потом я вся твоя…”

Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.

Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйте возможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.

Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент.

И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении!

В итоге вы получите свой новый свод личных правил.

Например такой:

• Я общаюсь с людьми, только с теми, с кем мне комфортно и интересно, кто возвышает и наполняет меня;
• Я выполняю все просьбы, только в том случае, если у меня есть свободное от моих планов время, силы и желание, несмотря на манипуляции близких, руководящих и иных личностей;
• Я не “посудомойка” — посуду может мыть каждый после себя, или по графику уборки, составленному и одобренному в семье;
• Я Женщина, и тяжести переношу только до 3 кг., я позволяю Мужчинам заботиться обо мне;
• Я работаю, только с 9-00 (10-00) до 18-00 (19-00) по будням далее моё личное время;
• Я не позволяю вмешиваться в свои личные дела никому и не вмешиваюсь в дела других;
• Я вегетарианец или наоборот — Я ем мясо, когда захочу, и никому не позволю давить на меня своими доводами….

Когда ваши границы определены остается только следовать собственным правилам и приучать к ним других людей.

Это важно понимать

Личные границы есть не только у вас , но и у взаимодействующих с вами людей.

Граница — это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам.

Потому что за этой самой границей находится уже его пространство , его территория, его правила.

Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить…

Это нужно учитывать?!

Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:

Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?

Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?

Как защитить ваши личные границы

Для защиты ваших личных границ предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.

1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы

Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете (сужаете свои границы), нарушаете их, “наступаете” себе на горло.

Не задохнуться бы!

Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей.

Как правило, в тот момент когда вы решили заняться сугубо личными делами: сходить на встречу с друзьями, посетить салон или просто посидеть в тишине, помедитировать, тут же проявляется ситуация требующая вашего пристального внимания:

• мама требует срочно приехать, так как у неё поднялось давление, или
• у ребёнка температура, или
• муж захотел перекусить, или
• руководству срочно понадобилось, чтобы вы задержались на работе…

И если вы полны сил, в добром состоянии духа и это не вызывает ни какого дискомфорта, а только в радость, то вполне можете уделить внимание своим близким и не только.

А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё:

“НЕТ! Только после того, как…”

Поздравляю! Вы только что не отдали СВОЮ силу другим!

Отметьте для себя (внимательно и честно посмотрев во внутрь себя), какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях (страх, чувство вины, претензия…).

Над этими эмоциями стоит поработать. Об этом чуть ниже в данной статье.

2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

Уверены, что не нарушаете границы других?

Давайте проверим:

• Как часто из “лучших побуждений” вы советовали другим поступить так-то и так-то, потому что точно знаете, что это правильно, да ещё и доказывали свою правоту;
• Сколько раз давая поручения подчинённым, видя, что они не справляются, делали сами (пока их научишь…);
• Сколько раз убирали в детской комнате разбросанные игрушки, несмотря на то, что дети это сами должны делать (пока от них дождёшься);
• Работаете не покладая рук, обеспечивая комфорт мужу на диване;
• Как часто встревали в спор между соседками, сослуживцами, мужем и детьми…;
• Ребёнок начал мастерить, а вам срочно нужно его в магазин отправить (мастерство подождёт);
• Мама с подружками в кои-то веки встречается, а вы её убедительно просите с детьми посидеть.

Каждый раз поступая таким образом, вы НАРУШАЕТЕ (захватываете) территорию других, вторгаетесь в их личное пространство, лишаете их СИЛЫ!

Уместно будет вспомнить библейское: “Не бери доли другого на себя!”

И мирское: “Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится”.

Например: важность, недовольство, превосходство… или всё тот же страх, чувство вины.

Спросите себя: Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?

3. Определите, что руководит вами

Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию.

Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом:

Чувство вины или стыда

Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли… и вам было очень стыдно, когда мама (учитель) вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.

И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга…) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы.

Это чувство гложет вас из внутри.

Комплекс отличницы

Или гипертрофическое чувство ответственности.

Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.

Нас с детства учили делать всё: “Лучше всех, быстрее всех, больше всех”.

Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне (а впрочем даже не осознавая, что в ущерб).

Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить “НЕТ!” безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.

Гордыня (взращённое эго)

Я прошла свой путь, не “наступала на грабли”, набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому “Делайте, как я говорю!”

Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой.

Проявите свою мудрость! Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите!

Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства…) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма!

Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.

И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость!

И не за горами и ОТСУТСТВИЕ ПОСЯГАТЕЛЬСТВ на ваше личное пространство!